Presentes que mereço

Mereço muitos presentes neste Dia dos Pais. E por quê? Sei que sou um resumo de todos os progenitores (palavra feia, não?). Aliás, somos todos razoavelmente iguais. Para provar o que digo, sou assim: quando brigo com meus filhos, quem resolve a parada é a minha mulher. Quando penso em dar festa para eles falo só no custo da farra. Eles não me contam tudo, só aquilo que eu acredito. Assim, concluo, sou típico e mereço muitos presentes. OK!

Mas como meus filhos vivem também na pendura (o dinheiro deles sobra quando estão com seus amigos) não sei o que ganharei. Mas tentarei adivinhar. Eis aqui o que os danadinhos poderão me oferecer:

Presente 1: soro da verdade. Para eu aplicar em mim mesmo e ficar estrebuchando de tantas bobagens que sempre disse. Depois eles mostrariam isto num vídeo para todos e, decerto, falariam: “Eu não disse que ele é meio maluco?”

Presente 2: uma sacola cheia de produtos recentemente comprados no supermercado com o meu dinheiro (é a mãe que oferece o cartão!). Eu poderia com isto calcular a inflação do país (o que recebo é sempre menor do que gasto) e ficar “puto da vida”. Com isto, melhoria minhas aulas de História metendo o pau em todos os governos. Hoje sei que o professor é a segunda profissão mais velha do mundo, rivalizando com a primeira.

Presente 3: alguns livros. Para eu jogar no colo de algumas autoridades locais --- Cultura por aqui é coisa do diabo --- e eles me chamarem de terrorista.

Presente 4: um santinho do Padre Rodolfo (meu santo protetor). Para rezar todas as noites quando meus filhos, em plena madrugada, saem para ir ao bar, shows, baladas, etc. E, ainda por cima, com “aquela mulher” que eu não gosto.

Presente 5: colar de alho. Para espantar os vampiros quando fico “tomado”. Mas quando isto acontece? É quando alguns vereadores desta cidade falam em Ética, democracia e juram que fiscalizam o Executivo.

Presente 6: revista de palavras cruzadas. É para o exercício da minha memória que ultimamente já está esquecendo os nomes de amigos, parentes e outras pessoas ditas “importantes” (estas finjo que esqueço).

Presente 7: uma robô doméstica. Para eu repassar à minha mulher, que só reclama da empregada como se a culpa fosse minha.

Se receber um destes presentes saberei, definitivamente, que tudo aquilo que ensinei deu certo. Mas se ganhar tênis, camiseta ou pijama eu devolvo.

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